agora que você já viu como a minha caveira de dia de los muertos é incrível aproveite a saga lesada que levou a ela:

bjos.

ps.: o paixão de verão não é tão sem noção muito retardado embora esse seja um título do qual muito me orgulharei de hoje em diante. cogito inclusive colocar como categoria aqui.

“Northern Downpour
07/01/09

Eu quero chegar em casa no fim da tarde e te ver levantando os olhos do computador enquanto eu abro a porta e jogo a bolsa no chão. Quero pular em você e te abraçar e encher de beijos até passar a sua cara brava, se o problema é comigo ou com o nosso cachorro vira-lata mastigador compulsivo de chinelos eu nunca vou saber, mas pelo menos eu vou tentar.
Eu quero levantar quando você sorrir e ir pra cozinha fazer macarrão (porque essa é a única coisa que eu sei fazer, e provavelmente isso será assim até o fim dos tempos) enquanto você liga a tevê pra ver o que quer que seja que tem de interessante nos jornais (porque só você pode assistir jornais e se safar, de tão bonita que é, de ser um estereótipo de intelectualóide), cantar alguma música bem pop-chiclete pra dar um pouco de leveza pro seu trabalho, trazer um pouco de leveza pra tua vida, você que é sempre tão séria.
Eu quero continuar errando o ponto do macarrão e me irritando com isso, mesmo que você não dê a mínima pro ponto do macarrão ou pra minha felicidade idiota que te incomoda tanto pelas manhãs, quando eu saio dançando pela sala abrindo as janelas pra que o céu inunde todo o apartamento.
Eu quero isso que é tão difícil, que é você, para que um dia seja fácil. Não pra mim, pra mim tudo já é fácil demais. Eu quero você pra que a SUA vida seja fácil.
Pra que a vida seja essa quitinete cheia de dívidas e fotos nas paredes, fotos que é você quem geralmente tira porque é você quem tem mão firme e visão pra isso. Pra que a vida seja uma música da primeira fase dos Beatles, daquela coletânea que você quase odeia por eu ouvir tantas vezes e te puxar pra dançar. Pra que a vida seja eu, você e o vira-lata. Pra que a vida seja andar de meias o dia inteiro. Pra que a vida seja eu gostar de você e nada mais importar…”

MUDANDO DE ASSUNTO:
o show da florence.
o que falar sobre o show da florence?
eu espero essa mulher desde, sei lá, comecinho de 2010. ok, falando assim parece pouco tempo, mas o tanto que eu ouvi florence + the machine nesses últimos dois anos, foi quase uma pegada de devoção. eu nem me liguei disso até pouco tempo atrás na verdade, quando reparei que ela tava naquela categoria de músicas que eu nunca enjoava, e pra qual eu apelava quando tinha preguiça de procurar alguma coisa legal – sabe, aquelas músicas que não tem erro, tipo johnny cash, david bowie, stereophonics, sei lá qualquer banda que você vai sempre ter pelo menos um cd com as suas favoritas no carro porque em caso de emergência de trilha sonora pra vida, elas nunca falham.
mas depois de um tempo eu me liguei que florence também tinha uma coisa nas letras e na melodia diferente que fazia o mesmo efeito que a da fiona apple, uma voz que prende você e causa um impacto daqueles que você não tem como não entrar numa espécie de transe.
to viajando?
bom, não contente ela é ruiva. ruiva é um negócio que bate no fundo da sua cabeça e volta e fica lá rodando por um bom tempo. tenho pra mim que elas são de uma raça superior que um dia vai dominar o mundo.
e então falaram que ela vinha pro brasil. eu comprei o ingresso sem saber nem quanto custava nem quando seria. assistir florence + the machine era uma daquelas coisas que se eu não fizesse ia ficar mal resolvida pra sempre e eu teria que fazer (ainda mais) terapia.

postei essa foto no facebook e automaticamente 14 pessoas curtiram e 10 comentaram, preciso de ajuda sim ou muito?

mas nada me preparou pra catarse de quando ela subiu no palco e pela hora seguinte. eu tava hipnotizada, eu cantava todas as músicas como se a minha vida dependesse disso, era o momento mais feliz da minha vida.
eu já fui em shows incríveis. pearl jam foi um, arctic monkeys foi outro, phoenix, mika, kate nash. mas aquela mulher tem alguma coisa que basicamente deixa você em um milhão de pedacinhos e de repente te joga pro alto de um jeito que você experimenta as coisas com uma nova intensidade.
bottom line: largaria tudo pra ir atrás da florence. viraria groupie. talvez vire mesmo VAMOS ACOMPANHAR.

sim é instagram e tem filtro e eu tava de chapéu mas foda-se olha como eu tava feliz

da áustria ao baixo augusta

pra mim, mandar música pras pessoas é como mandar textos. raramente eu escrevo um texto feito pra ou sobre alguém em específico, e mesmo quando eu tenho um mínimo de foco e falo sobre um grupo só de pessoas, dá pra ver a diferença de como o texto fica em comparação a quando eu generalizo ou começo a delirar.
mas veja bem, apesar de ser o instinto inicial, não dá pra ficar sem escrever só porque você não conheceu ninguém que valesse a pena poetizar sobre. e como eu tenho um ego do tamanho do mundo, faço questão de compartilhar minhas digressões sem fim sobre porra nenhuma porque acho que elas também são muito legais.
bom, egotrip à parte, com mixtape é a mesma coisa. eu sempre me declarei pras pessoas através de músicas, mesmo que elas não entendessem ou sequer percebessem (VRAH! FOREVER ALONE!). eu sempre tive essa convicção que eu podia dizer muito mais através das palavras dos outros, e música é uma fixação minha que só freud explcia então acho tudo muito mais expressivo e relevante quando tem ritmo. cada playlist minha pra alguém contava uma história, era o reflexo mais transparente de mim que eu entregava pras pessoas. mesmo as que eu fiz pros meus amigos – pra não ficar nessa pieguice de “oh-como-sou-romântica” – eram um retrato daquilo que eu sentia por eles e de tudo que a gente tinha vivido, como eu via a gente e o resto do mundo. dedicar uma música, na minha visão das coisas, é o passo mais importante que a gente toma no processo de desenvolver intimidade.
foi por isso que um tempo atrás eu comecei a fazer o fuck art, let’s dance. eu tava sem me apaixonar por mais tempo do que eu achava suportável, e por algum motivo que envolveu bebida então do qual não muito me recordo, resolvi ressuscitar minha idéia de ~podcasts~ num blog que tinha tudo pra ser genial depois de uma garrafa de pisco.
até hoje, quando eu ouço cada fuck art eu lembro exatamente do que tava vivendo naquele dia. eu fui reorganizar as playlists no começo do ano e reli os posts e foi um dos meus flashbacks mais divertidos de todos os tempos. mas eu já não tinha pique pra me comprometer a uma playlist por semana, e tinha começado com uma coisa tão hipster que serei que sofrerei bullying: mandar cds pras pessoas. cds com cara de fita k7. mixtapes.
acontece que eu desencanei de me apaixonar por um tempo, e quando vi não tava produzindo nada. eu não escrevia, eu não ia atrás de música, enfim, tinha largado mão das coisas que eu mais curtia. escrever foi um negócio que eu relutei mais, mas música eu comecei imediatamente a fuçar e recuperar o tempo perdido.
(olha, relendo isso chega a ser patético o quanto que eu sou loser, porque olha o senso de prioridade da pessoa né: música acima de qualquer coisa, relacionamento humano que é bom deixa pra depois.)
e assim, desculpa gente tem alguma coisa na minha genética que eu tento evitar manifestações com doses cavalares de farofa, mas que volta e meia estoura: eu sou mto indie. eu escuto isso dos meus amigos, das pessoas com quem eu fico, da minha família SABE? eu tenho uma fita k7 e uma obra do banksy tatuadas, mas é tudo sem querer juro não me julguem. e eu to há muito tempo sem conhecer ninguém interessante, então não tem jeito fico com síndrome de abstinência preciso fazer demonstrações públicas de afeto.
comecei a mandar os cds não pra ganhar dinheiro. foi pra extravasar essa minha esquizofrenia emocional mesmo. mas depois de um tempo, depois que o surto psicótico passou, eu vi que isso podia virar uma coisa legal de verdade. quem sabe as pessoas começassem a fazer playlists próprias, mandar mixtapes umas pras outras? se isso acontecesse, na minha concepção de vida todo mundo ia se divertir. cada um por um motivo: às vezes pra aparecer, outras pra dar em cima de alguém, talvez por se achar o fodão que sabe mais que todo mundo, ou, num mundo ideal, simplesmente porque descobriu alguma coisa legal e que vale a pena compartilhar porque talvez as pessoas que vão gostar daquilo não encontrariam por conta própria ou já procuraram e não conseguiram achar (afinal de contas compulsivo doentio por música eu sei que não sou a única, tem uma galera loca da bala nas coleção de discografia, b-side e bootleg e pessoas assim não sossegam enquanto não tem uma pastinha de mp3 bem bonitinha e organizadinha e com uma porrada de coisa que nunca vão ouvir na vida).
sei lá, eu achei de verdade que as pessoas poderiam curtir fazer isso. mas como o fuck art, let’s dance tinha uma proposta (muitas vezes por mim distorcida confesso, mas isso é culpa da minha instabilidade emocional) que excluia muita música legal. eu invento essas regras na minha cabeça e acho que é um conceito quase dogmático, mas como tinha passado muito tempo com tudo inativo, não ia ficar esquisito se mudasse. outra fase, I guess.
então eu mandei pra bem poucas pessoas a princípio, depois um pouco mais, e a última agora saiu uma porrada (“uma porrada” pro padrão de um cd feito em casa, e que dá um trabalho fdp pra montar cada caixinha então 40 parece bastante coisa quando você termina de fazer). e uma menina veio me falar que ia me mandar outra de volta. outra pessoa, uma amiga minha, me mandou cartão postal, outra me deu o livro dela por causa disso e de uns cds que eu organizei pra ela. música tava gerando troca de coisas de um jeito muito mais pessoal que um link no mural do facebook, espontaneamente. mas essa menina que falou do cd fez meu dia porque era justamente isso, sabe.
agora eu to tentando me organizar melhor pra administrar quando e como mando as mixtapes, e conversando com a galera surgiram idéias tipo um aplicativo que eu já fiquei pirando porque to querendo que ele permita você baixar as playlists e remixar, e compatilhar de algum jeito (ainda não desenvolvi a ideia direito). alguma coisa como o birp.
to aqui contando tudo em detalhes porque assim, caguei se alguém copiar. desde que alguém tome a iniciativa tá tudo certo. é que eu to fazendo do meu jeito, na metodologia da neurose e toc. e também porque sempre bom saber se as pessoas acham legal, ou se preferem de outro jeito. a gente pode construir o negócio juntos. foda-se a sopa, a pipa, a putaquepariu do ecad. como nada disso tem fins lucrativos, acho que é cara de pau falar que se trata de um roubo de direitos. muito pelo contrário, é divulgação gratuita. sai grana do nosso bolso pra manter isso e correspondência é um bagulho particular então não me venham com leis (UIIIIII ANARQUISTA).
não, assim, serio. a única intenção disso tudo é fazer uma brincadeira e conhecer gente, deixar registrado um momento qualquer. eu to tentando fazer isso de uma forma estruturada, que fique fácil pra todo mundo que se interessar, mas to aberta a sugestões.
bom, já virou uma bíblia isso aqui então vou sair fora pra montar caixinha de cd.
qualquer coisa estamos aí.

AH, SÓ MAIS UMA COISA:
alguém no formspring me desafiou a fazer uma playlist de fuck music. eu não faço sexo há tanto tempo que já tenho pra mim que sou pura e virgem novamente, mas fiz uma seleção fuck art, let’s fuck e se você não curtir quero nem saber, ces que são tudo frígido.

bjs pra quem transa

bjs tb pra quem entendeu a imagem

quando tudo se encaixa como se a vida fosse um grande quebra-cabeça, as peças deixam de ter sentido. tudo que a gente ama, da forma como a gente conhece pelo menos, atinge seu limite quando faz sentido demais. a realidade do presente flutua na beira do abismo do pra sempre. o esquecimento é o dom da eternidade e a maldição dos detalhes.
mas tudo que é perfeito se consome. e dura pouco, já que a perfeição só pode ser bonita depois que acaba. enquanto ela dura, é exagerada demais para ser apreciada.
por isso a busca pela perfeição necessita de um rompimento, porque a parte mais bonita é o instante que se segue à destruição do perfeito, quando ele já está fora do alcance da rotina o suficiente para não ser estragado pela realidade mas ainda é recente demais para ser deixado para trás ou moído pelo tempo.
mas se você se prende ao fascínio dos momentos, ele se torna um estilo. é a aliteração dos relacionamentos, sem se preocupar com a rima dos finais felizes. só que um estilo também é uma forma de vício, um parasita que se infiltra na forma de hábito. a gente mete na cabeça que esgotou todas as perfeições possíveis e sobraram só as marcas que elas deixaram, as cicatrizes.
e uma cicatriz nada mais é que um ranço de lembrança de uma dor que já passou. quando a dor passa, o medo do acidente acontecer de novo também. estamos de novo prontos pra próxima. e sempre tem uma próxima. porque é sempre sem querer que a gente se machuca. é sempre um acidente de percurso, um erro de calculo, um ato falho. e justamente por saber disso a gente continua tentando – e errando – porque ninguém tem culpa, ou mesmo que tenha, que diferença faz pro que já foi?
desistir seria burrice, ou no mínimo imaturidade, porque o que hoje é cicatriz, perfeição gasta, amanhã vira perfeição nova através de outros olhos, e pode virar todo dia de novo. os momentos mais felizes que eu vivi foram também os mais insignificantes. os acontecimentos épicos não têm nem de longe o mesmo impacto que as banalidades na minha memória, então a importância das coisas não pode estar atrelada ao seu significado no panorama geral.
parece bobagem, eu sei. mas é uma coisa que faz falta. a gente pode tentar se convencer do contrário, mas depois de um tempo percebe que por mais fútil que seja, é aprendendo a olhar direito pros detalhes onde a perfeição se esconde que a gente consegue manter o foco no resto das coisas que faz.

não dirigindo.

 A formação de um grupo qualquer depende de um líder, ou de uma idéia que lidere e, ao ser compartilhada, unifique um conjunto de pessoas. É o mecanismo da identificação que torna possível qualquer associação entre pessoas. Considerando que um líder nada mais é que a personificação de uma idéia, a problemática que se levanta é que tanto uma idéia positiva quanto uma negativa tem o mesmo poder de formar laços. Somando a isso o fato que, teoricamente, uma identidade pessoal só pode ser moldada através da distinção entre o “eu” e o “outro” num processo contínuo de percepção e diferenciação, o resultado é um convívio que depende de esforços ininterruptos para superar as barreiras do narcisismo básico, algum tipo de regulamentação que controle o impulso de agressividade instintivo.

“Sempre se poderá vincular amorosamente entre si um maior número de homens, com a condição de que sobrem outros em quem descarregar os golpes.”

Ou seja, o “narcisismo das pequenas diferenças”, uma espécie de mecanismo de identificação e defesa humano que elimina a possibilidade de ódio entre os integrantes de determinado grupo através da criação de um inimigo comum na imagem de qualquer outro indivíduo ou grupo que não seja uma réplica exata dos padrões estabelecidos pelas semelhanças, como um denominador comum, do grupo inicial. Um comportamento, ainda de acordo com Freud, que visa manter a coesão de um núcleo, mas que tende a se exacerbar e se converter em intolerância e, em última instância, destruição.

“Tampouco foi por compreensível azar que o sonho da supremacia mundial germânica recorrera como complemento à incitação ao anti-semitismo; por fim nos parece bastante compreensível que a tentativa de instalar na Rússia uma nova cultura comunista recorra à perseguição dos burgueses como apoio psicológico. Mas nos perguntamos, preocupados, que farão os sovietes uma vez que tenham exterminado totalmente a seus burgueses”.

A ridicularização se transforma em ódio, o ódio em extermínio. E depois do extermínio sobra o que?
Basicamente, a premissa da qual se parte é que uma sociedade não se constitui de amor, apenas confunde ele com autofagia.
Mas, na ausência de um diploma em psicologia, sociologia ou antropologia que permita o aprofundamento no mérito de extremos – e acima de tudo, na presença de um otimismo crônico que se recusa a acreditar na completa impossibilidade de uma evolução –, resta apenas a prerrogativa de, como parte integrante de uma época, analisar acontecimentos do presente à luz da minha própria experiência. Dado o caráter aparentemente fútil da opinião e, acima de tudo, dada a época em que ela se manifesta, nem mesmo as impressões sobre experiências alheias que acompanhei seriam válidas – impressões são fragmentos que não fazem um mínimo de justiça ao todo de cada um.
É o seguinte: a gente espera tempo demais para ser feliz.
Digo isso tanto como uma pessoa que foi estigmatizada diversas vezes, das mais variadas formas, quanto como alguém que nunca foi vítima de nenhum ataque violento fruto de um preconceito qualquer. Em outras palavras: eu nunca me importei com o que pensavam a meu respeito, mas também nunca fui atacada por aparentar ser qualquer coisa. As acusações, infundadas ou reais, sempre me foram indiferentes, mas também nunca tiveram nenhuma conseqüência, por assim dizer, séria. Ainda assim, eu perdi muito tempo. Eu demorei para descobrir quem eu era, e por isso talvez não tenha aproveitado tudo que tinha direito.
Não que eu tenha vivido em algum tipo de prisão psicológica da vergonha, nem sofrido qualquer espécie de tortura moral. Pelo contrário, eu tive muita liberdade de escolha nas vivências durante o meu processo de desenvolvimento. Mas nenhuma liberdade é completa quando se desconhece os motivos de se sentir diferente do conjunto que se acompanha. Eu não entendia o que me tornava diferente, não o PORQUE de ser diferente. Eu nunca cheguei ao ponto de questionar a razão de existir dessa diferença justamente porque quando esse questionamento apareceu ele foi acompanhado de uma conclusão que também anulava o anterior.
Eu não entendia o que me tornava diferente porque eu não o sou. A diferença entre uma criança gay e uma criança heterossexual só existe a partir do momento que alguém dita o que seria o igual. Ninguém sabe que é diferente até ser apontado como tal: uma criança negra, uma criança com síndrome de down e uma criança que prefere ler à assistir televisão são essencialmente iguais à todas as outras, e é assim que se percebem até que sejam convencidas do contrário. E essa diferença, à medida que é repetida à exaustão se torna a verdade dela. Uma verdade com a qual ninguém quer se identificar, um parâmetro do “errado” – por mais que essa palavra nunca chegue a ser dita.
Essa verdade nova não condiz com a concepção inicial de que se faz parte de um grupo ao qual todos pertencem, então suprime a si mesma. E você começa a procurar algum sentido em qualquer lugar, uma razão para as frustrações inexplicáveis. É nisso que se perde tempo demais. E pessoas demais. E vidas demais. Tudo por não entender uma diferença que não existe.
E eu repito, no que pode ser considerado uma manifestação pueril de inocência: uma diferença que não existe. Não por sermos todos iguais – ainda vou chegar nisso – mas porque a idéia de “diferença” como ela se estabeleceu me incomoda, a diferença como um limbo, um dogma do qual não há salvação. A diferença como eu a entendo é o nivelamento através de uma referência qualquer, e não importa.
Isso se torna claro quando você se permite encontrar pessoas que parecem com você, independente de serem iguais – a você e entre si. Amizade é isso. É desenvolver um relacionamento que não se baseia em estruturas de necessidade por aceitação, e sim na aproximação por múltiplos fatores em diversas escalas de interesses em comum. Porque a partir desse momento você pode voltar a si mesmo, a lidar com problemas com os quais qualquer um se confronta em todos os momentos da vida. Banalidades, por assim dizer, como coração partido e saldo bancário. Esse tipo de problema não faz distinção porque o resultado emocional é sempre o mesmo, independente de quem se ama ou quanto se deve.
Eu nunca fui uma pessoa engajada e nunca me comprometi com causa nenhuma, mas eu me preocupo. Não por motivações políticas, religiosas ou de fundo pessoal, mas por uma questão de lógica. Apesar de não estar diretamente ligada a algumas das pretensas diferenças, todas elas me dizem respeito.
Analisando em retrospecto a história da humanidade, foram sempre as idiossincracias e seus pontos de vista resultantes que permitiram a criação de algo novo e o conseqüente aprimoramento das condições de vida. O conformismo, mesmo mediante os becos sem saída da psique, é um instrumento da ignorância.
A psicanálise diz que a intolerância é inevitável, mas dizer “amém” para isso mesmo na ausência de prova em contrário transforma o que seria uma ciência numa fé. E esse ensaio de agnosticismo freudiano não pode ser considerado um sintoma de síndrome de Pollyana porque não se trata de esperar o melhor das pessoas, apenas um pouco mais. A ambição aqui não é apresentar uma solução, somente questionar o que tem sido tratado como verdade absoluta nos últimos 80 anos: dependemos de condicionamento para aceitarmos uns aos outros?
Chega a ser ridículo, afinal de contas não somos a epítome da evolução das formas de vida? Então porque precisamos desse tipo de recurso?
Eu não sei se é necessário explicar a diferença – de novo essa palavra! – entre doença e síndrome, opção e orientação, mas de qualquer forma, segue-se: síndrome é um conjunto de fatores que indicam processos patológicos, doença é uma complicação; opção é obviamente uma escolha, orientação é um sentido. Câncer é uma doença, down é uma síndrome. Senso estético é uma opção, homossexualidade é uma orientação. Todo afixo altera o sentido do morfema, e conotações são como um restaurante por quilo: cada um se serve do que quer, na quantidade que achar suficiente – mas até que ponto é inteligente ter o olho maior que a boca? Liberdade de expressão é um direito inalienável, mas quantas barbáries cotidianas toleraremos até que se estabeleça o abismo entre o que nos é propriedade e o que é de fato válido?
Enquanto esse limite não for estabelecido, darwinismo culminará em eugenia e terá como consequência um holocausto qualquer. Considerando que o narcisismo das pequenas diferenças esteja para o homo sapiens como o espectro para a frequência: a percepção de som depende da sensibilidade dos tímpanos, e embora raro a simples concepção de ouvido absoluto implica na sua possibilidade.
Se a expressão é essencial, a anulação nos torna incapacitados.
A humanidade ainda assume comportamentos que não condizem nem com a idade dos indivíduos nem com a idade da espécie e está condenada a isso ad infinitum? Estamos todos condenados a uma espera muitas vezes infrutífera pela felicidade?
Temos que sacrificar nossas chances de descobrir quem somos em nome do grupo? Isso não funciona. Enquanto as pessoas ainda tiverem que buscar guetos para encontrar um respeito que devia ser senso-comum e os discursos como esse se repetem porque são considerados utopias, tudo tende à estagnação, na humanidade de forma geral como em cada um de nós que percebe em si uma “diferença”.
A diferença mesmo está nas oportunidades que cada um recebe, porque a “diferença” em si é, ela mesma, uma oportunidade.

(esse é um texto do meio do ano passado, quando eu tava sem blog. ele aconteceu por causa de um barraco que eu dei quando ouvi gente falando merda de síndrome de down, e eu lembrei dele esses dias quando ouvi um dos discursos mais babacas de todos os tempos num restaurante por quilo do itaim, dessa vez sobre gays. ele talvez tenha uma série de erros conceituais, mas isso aqui é um blog pessoal então acho que tenho direito de publicar mesmo assim)

minha grosseria característica e semi-involuntária à parte, o fato é que eu tenho lá minhas manias – muitas delas – mas em termos de hábitos, eu prefiro ter vícios a superstições.
hoje é sexta-feira 13, mas as únicas entidades que me assustam são aquelas que mandam mensagem desde cedo perguntando qual a programação da noite. até porque ontem eu já encerrei meu dia tropeçando no mendigo que tava gorfando na esquina de casa então o negócio é o seguinte: azar é para os fracos, os fortes encaram eventos bizarros como estilo de vida.
e como já diria minha avó: “pisou na merda abre os dedos”. vamo beber que a vida não tá fácil pra ninguém mas difícil mesmo é jogar ubongo depois de três tequilas e um copo de rum com coca-cola.