Us, the cool kids

Quinta-feira, onze da noite. O lugar: um bar/restaurante/lanchonete. Dez garrafas de Heineken vazias na mesa onde um cara e uma menina transitam entre o samba, o rock e o hype, cantando trechos de música e remontando com os versos as histórias que viveram ou inventaram.
E que atire a primeira pedra quem nunca foi um bêbado empolgado cantando “vou festejaaaaar, o teu sofrer, o teu penar”
Basicamente, é isso que acontece toda semana. Eu sei que vocês tão aí pensando “porra, QUE FASE hein”. E eu concordo, até certo ponto. Mas eu queria que vocês entendessem que essas fases podres são as melhores, sempre. Meu ano se dividiu em 3 partes: depois do carnaval até junho, de junho a outubro, e agora. Ou: podre – comportada – podre de novo, como preferirem. “Comportada” é, claro, um conceito muito relativo. Mas enfim, foram alguns meses em que eu fui menos Susi Sarjeta. E foram meses do caralho, eu tava focada numa situação e aprendi muita coisa com ela. Agora eu to adquirindo aquele tipo de sabedoria Bukowskiana, com bafo de cerveja e cigarro pendurado na boca enquanto o assunto gira em torno de publicidade, mulher, sexo e sujeira de forma geral. Parece baixaria, e às vezes descamba pra isso mesmo, mas na maior parte do tempo, é uma válvula de escape para as ideias.
Cara, a gente passa o dia exercitando a criatividade sob pressão. As cobranças são imensas, os prazos são minúsculos e a gente vive competindo com alguém. É cansativo, quase massacrante. A gente pega uns trampos pesados, às vezes lida com morte, de vez em quando passa o dia buscando caminhos pra propostas engessadas. Rala pra caralho pra colocar graça em lei. Sair disso e ir pro bar é sintonizar numa rádio pirata. É outra frequência – livre, mesmo que cheia de ruído.
Aí quando dá meia noite as mesas já foram viradas, passaram esfregão no chão e a garçonete já não usa mais uniforme e começa aquele tipo de discussão na qual os argumentos são baseados no time que você torce. Coisa de moleque, de maloqueiro, fingindo que não percebe que os funcionários tão expulsando a gente dali.
De repente passa na calçada um bando de adolescente pedindo guardanapo. A gente oferece pra eles seda de verdade e faz o dia dos meninos.
Missão cumprida, a gente finalmente levanta e atravessa o bairro a pé, trançando as pernas depois de quinze garrafas e dando risada das desgraças que tem que encarar todo dia quando abraça essa história de ralar que nem condenado durante o dia e arregaçar na vida bandida toda noite.
No fim das contas, vale muito a pena.

PS.: Logo menos eu to postando o no Seje Menas o Fuck Art, Let’s Dance dessa semana, E mano, vai lá pq esse episódio tá lindo demais.

“Tell Jesus that the BITCH is back”

Assim… Dois meses atrás, quando eu fiz minha tatuagem no braço, tudo que minha mãe falou foi: “Ai Tatiana… Agora você vai ter que achar alguém que goste de você assim, desse jeito, e ainda por cima toda rabiscada”

Bom, vocês estão prestes a entender – se é que não entenderam até agora -, o que ela quis dizer com “desse jeito”.

Eu descobri ele hoje de manhã, mas é um registro de sexta à noite, depois de muita vodka, HIFAY (que deve ser Hi-Fi no dialeto do bar da esquina) e, como não podia deixar de ser, uma batalha épica com meu arqui-inimigo, o whisky.

Dentro de mim habitam muitas personalidades estranhas que despertam com o consumo de etanol, como minha própria mãe TAMBÉM já tinha dito. Uma das predominantes é Heleninha Roitman, que dessa vez ao tomar conta do meu corpo resolveu pseudo-dissertar sobre inclusão digital e a profissão mais hype dos últimos tempos: analista de mídias sociais.

Enfim, assistam e entendam porque quando minha progenitora se manifesta falando essas coisas todas é em tom de desgosto e sincera preocupação, não de ironia.

Sobrevivendo no Pé Sujo

(atendendo à sugestão do Sica, esse post é NSFLunch)

Olha, o que eu vou escrever aqui trata de um estabelecimento específico. Não vou citar o nome, e não é nem por uma questão de responsabilidade jurídica, mas porque algo me diz que essa descrição se aplica a muitos outros estabelecimentos que seguem a mesma proposta, e assim fica mais fácil gerar identificação.
Você sabe como é o tipo de lugar que eu tô falando. Se você já trabalhou, você sabe. Porque é uma entidade que transpõe as barreiras sociais. Não importa se o seu escritório fica num cu de mundo ou no melhor bairro da cidade, sempre tem por perto um daqueles bar-restaurante-lachonete com almoço executivo a 10 reais.

Aliás, vamos refletir um pouco sobre essa denominação: “almoço executivo”. Olha, é pra fuder com qualquer fantasia de infância que você porventura tinha. Porque quando você é criança e vê um executivo, bem vestido, engomadinho, você automaticamente pressupõe que ele almoça no Fasano todo dia. Aí você cresce e descobre que o “executivo” se constitui de arroz, feijão, bife, batata frita e ovo – sendo que o bife, a batata E o ovo muito provavelmente foram fritos na mesma chapa, ao mesmo tempo.
Ok, voltando.
A questão é que inevitavelmente, em algum ponto da sua jornada profissional, por mais que você trabalhe perto de um shopping e tenha um ticket de valor razoável, você terá que recorrer ao sujinho da esquina. Até porque, o fato do “molho especial” que acompanha a porção de fritas conter ingredientes que você prefere nunca chegar a saber quais são não implica na a comida não ser honesta. Talvez até seja REALMENTE boa, e vamos combinar que tem dias que não tem nada melhor que bater um pratão saudável de pedreiro.
Ao longo de alguns anos de vivência, eu compilei algumas pequenas dicas de sobrevivência para uma plena apreciação do seu PF. Claro que existem variáveis, mas três regrinhas básicas são praticamente infalíveis.
A primeira é óbvia: nunca, jamais, sob nenhuma circunstância, visite a cozinha. Aquelas placas que convidam você a fazê-lo não passam de ciladas da ANVISA pra tirar seu apetite. Tem certas coisas que a gente não precisa saber como foram feitas. Você mesmo, por exemplo: você tem consciência que seus pais fizeram sexo pra te conceber. E por mais que a sua origem traga curiosidade, você não gostaria de vê-los trepando. Então porque arriscar descobrir outros processos ainda menos salubres?
Segunda coisa importante: muitos desses lugares oferecem salada como acompanhamento. A maioria, eu acho. Dispense. Porque assim né, uma coisa é você não saber o que passou pela chapa antes do seu prato, mas o simples ato de passar pela chapa dá uma segurança maior. Afinal, os microorganismos alienígenas muito provavelmente foram exterminados pelo calor e contato com outras substâncias que anulem seus poderes de Kryptonita. Agora, salada não.  Salada tá lá, veio da natureza pro caminhão do Ceagesp, do Ceagesp pra feira, e da feira pra cozinha do buteco. Lembra da primeira regrinha? Então…
Pra completar a Santíssima Trindade do Pé Sujo, talvez a coisa mais importante seja a filosofia de vida que você precisa adotar, espécie de mandamento primordial para felicidade: NÃO QUESTIONE, COMA. É uma questão de fé cega.  Ou seja, não olhe muito para comida, pros talheres, ou pro prato. Estatisticamente, a probabilidade de você encontrar alguma coisa é infinitamente maior quando você procura. E como sua avózinha querida sempre disse, “o que os olhos não vêem, o coração não sente” – ou o estômago no caso. Porque se você for prestar a devida atenção, você VAI encontrar fios de cabelo fazendo um flash mob no seu arroz. Então, pra simplificar, apenas faça o seguinte: antes de te servirem, pegue um guardanapo (ou melhor, uns cinco, porque geralmente são daquele tipo vagabundo que mais espalha o sebo do que aborve qualquer coisa) e esfregue toda e qualquer marca de intervenção alienígena dos seus talheres, porque são eles que entrarão em contato direto com a sua boca. Com o prato nem precisa encanar, porque reminiscência de inhaca nenhuma vai ser muito pior do que você vai colocar ali mesmo.
Agora, eu ia deixar uma coisa de fora aqui, mas hoje eu tive uma experiência daquelas de quase-morte sabe? Quando você vê toda sua vida passando como um filme em frente aos seus olhos? Então, tive uma dessas. Praticamente me caguei de medo quando uma pomba-planadora-soviética alçou vôo bem nas minhas costas. Eu nunca tive medo de pombas, mas hoje comecei a ter. De uma em especial, que resolveu que ia fazer companhia pra mim e pro meu amigo. E não adiantava enxotar, porque ela era insistente e voltava. Mas não era em missão de paz a abordagem. Você podia ver a maldade estampada naqueles olhos que não pertencem a Deus. Dava pra ver claramente que ela tava ali com o propósito de espalhar o terror, cavaleiro do apocalipse style.
E isso nem mereceria menção, mas eu SEI que ela não está sozinha. Existe uma legião de pombas enviadas pelo tinhoso assombrando os proletários honestos. E depois de quase morrer do coração, cuspir na mesa devido ao susto e demorar o dobro do tempo que eu normalmente demoro pra comer graças às engenhosas manobras de desvio que se fizeram necessárias, eu devo dizer que a melhor estratégia é ignorá-las. Agir como e elas não estivessem lá, mesmo que você sinta aquelas penas infectas roçando no seu pé. Porque aí elas passam pelo chão, pegam os dejetos e saem fora. É que nem assalto, ou sequestro-relâmpago, dadas as devidas proporções: se você expressar qualquer reação, haverão represálias. E acredite em mim, você não quer as asas negras da morte pairando você enquanto você tenta mastigar um bife que, ao que tudo indica, nunca fez parte de uma vaca.
Mas não se deixe apavorar. Apesar da consistência dos materiais ser altamente subjetiva, das visitas amarradas três vezes em nome de Jesus, e acima de qualquer questionamento sócio-higiênico, o pé-sujo ainda é uma das alternativas mais felizes e economicamente viáveis pra sua refeição. Eu particularmente não vou deixar de frequentar o que tem aqui do lado.

Tendências Duvidosas

Tatiana completed the quiz “QUE ADJECTIVO MAIS TE CARACTERIZA?” with the result SOCIAL.

Gostas é de sair à noite! Ir beber até saires em coma alcoolico… só pensas que o bom é conhecer muita gente, ir aos cafés mais caros e fumar um maço de tabaco por dia.

E é por isso que eu mandei tanta gente pra putaquelhespariu e amanhã vou beber com seres ALTAMENTE SEXUAIS. Hahaha.

11 de Setembro, sempre um bom dia para atos terroristas!

——————————————————————————————–

tatiana ® the fucking legend says: (18:28:52)

qqr coisa ce pega comigo e xeroca

♫ ♪ adriana™ says: (18:28:59)

tchado

tatiana ® the fucking legend says: (18:29:45)

nossa, fala fechado direito

super não vai colar comigo esse tchado

♫ ♪ adriana™ says: (18:29:55)

hahahaha pq?

tatiana ® the fucking legend says: (18:30:01)

pq eu achei cafona

♫ ♪ adriana™ says: (18:30:07)

eu nem falo mew

o caíque q fala

eh gostoso

fala tchado em voz alta

tatiana ® the fucking legend says: (18:30:32)

não vou falar tchado do nada sem nenhum contexto e sozinha na agencia

é mta doença mental ate pra mim

♫ ♪ adriana™ says: (18:30:44)

fala

vc vai gostar

tatiana ® the fucking legend says: (18:30:54)

nao vou falar sozinha porra!

♫ ♪ adriana™ says: (18:31:09)

falaaaa

por favor

estica um pouco o a

tchaaado

tatiana ® the fucking legend says: (18:31:22)

nãoooooo

♫ ♪ adriana™ says: (18:31:40)

fato q c vai pegar

c ja pegou o ceeerto

tatiana ® the fucking legend says: (18:31:58)

meu, atente a diferença

ceeeerto é apenas prolongamento de vogal

TCHADO é qualquer coisa de bizonho pretensamente cool

♫ ♪ adriana™ says: (18:32:44)

nao nao

o certo tem um contexto para ser aplicado

tchado eh legal

mas na real eu nem sei pq eu falei, eu nunca falo

acho q eu quis inovar

tatiana ® the fucking legend says: (18:33:13)

tchado nunca será legal

♫ ♪ adriana™ says: (18:33:21)

quias quias

tive um deja vú

a gente ja discutiu isso antes?

tatiana ® the fucking legend says: (18:33:40)

nao, a gente nunca discutiu tchado

esse eh o tipo de discussao q eu so tenho UMA vez na vida

pq é cafona e eu n vou mudar de ideia

GenériCUs

Olha, eu sei que eu prometi que eu não ia mais reclamar. Mas eu preciso constar aqui que eu to BASTANTE irritada.

Depois de dois anos de negligência com o meu próprio corpo, eu resolvi fazer um check-up geral. Sabe como é né, eu me sinto bem por dentro, então não custava nada dar uma passada nos médicos por aí. ATENÇÃO AO TEMPO VERBAL: NÃO CUSTAVA. No passado. Porque tá custando, viu?

Tem duas formas de encarar o fenômeno que tem sido as minhas consultas:

1. Os médicos estão de conchavo com a Drogasil e querem nos extorquir.

2. Eu to completamente podre por dentro.

Porque assim, tudo bem, eu tenho um cartão da Drogasil, cortesia de uma época, como direi… Atribulada da minha vida, na qual eu frequentemente fazia compras na unidade próxima a produtora que eu trabalhava. Aqui atrás da agência também tem uma. Mas e aí ne, que que me adianta essa budeguinha se o desconto é de 3 FUCKING REAIS, quando tem? Porque nãooooooo, nem tudo que você compra tem desconto. Poucos são os remédios privilegiados. E isso dá até margem pra toda uma discussão classista, mas fica pra outro dia.

Essa visão, a da pura extorsão, faz sentido pq eu descobri recentemente via fontes confiáveis que quando você apresenta a receita no balcão, eles pegam o CRM do doutô e dão bonus pra ele, ou qualquer coisa assim. E como você TEM QUE apresentar a receita, seja pq o remédio exige isso, seja porque as faculdades de medicina obviamente fornecem um curso de deformação de caligrafia que impossibilita a leitura do nome do remédio, ALGUÉM TA GANHANDO COM MEU PREJUIZO.

Agora, por outro lado, pode ser mesmo que eu esteja podre por dentro. Vamo combinar que eu não sou das pessoas mais saudáveis que eu conheço. Não que eu tenha nada grave, mas eu acumulo uma série de defeitozinhos de fabricação que se eu não dou um mínimo de atenção, tornam a minha vida e a de todo mundo ao meu redor bem desagradável (a rinite, por exemplo. Minha irmã não curte muito dormir junto com o Darth Vader quando as minhas vias aéreas entram em greve). E eu não dou atenção. Tipo, nenhuma. Então basicamente eu devo ter passado do prazo de validade.

E isso foi só o começo, sabe? Eu fui em dois médicos e saí de lá com duas receitas e 3 guias de exames. Semana que vem tem outro. Sem falar no dentista, que eu ainda nem tive coragem de marcar. E depois que acabar a batelada de exames, os retornos, dos quais sairei muito provavelmente com mais receitas.

Jóia.

Já foram 50 reais nas primeiras excurões à farmacia. To vendo que meu salário inteiro vai ficar lá.

MAS TUDO BEM

Hoje é sexta, dia de tomar meu remédio favorito: VODKA!

DD……(olha, uma borboleta!) Ah, é, pode cre, A.

Montenegro just sent you a nudge.

——————————————

 tatiana ™ says:

hahaha ou, eu n sei a utilidade disso na real

n muda nada

Montenegro says:

na verdade incomoda pq balança

tatiana ™ says:

so se vc tiver com a janela aberta

Montenegro says:

nao

balança o pc tb

tatiana ™ says:

nunca percebi

auahuahua

Montenegro says:

dda

tatiana ™ says:

huahauhauhauha

sis

acho q eu preciso tratar meu dda

Montenegro says:

VC ACHA?

o dda

a rinite

trocar de oculos

parar de fumar

beber

ce sabe

encontrar a luz

sair das profundezas

tatiana ™ says:

nao, pq tipo, ta ficando dificil manter conversas

Montenegro says:

na verdade ta igual

mas vc so reparo agora

tatiana ™ says:

na verdade eu não reparei. as pessoas começaram a reclamar

Montenegro says:

eu sempre reclamei

vc nunca se preocupou

————————————————————————————

Ontem, no bar, aproximadamente 10 cervejas depois:

Drum: Mas que que a gente pode fazer sabado a noite?

Eu: Sei la

Drum: Tem um festival de Cinema Judeu, muito legal

Eu: Ce ta me tirando ne?

Drum: Não, serio

Eu: Claro. E depois pode ir todo mundo assitir filme iraniano sem legenda.

Drum: JURO que é legal

Eu: Drum, eu não vejo filme

Drum: Como não?

Eu: Não consigo prestar atenção em nada que dure 2h. Só vejo em casa, pq aí quando eu percebo que meu cérebro desligou eu dou pause, vou fumar um cigarro e vejo o resto

Drum: E ce não toma remedio pra isso?

Eu: Nem. Eu vivo bem assim.

Drum: Mas aí vc não vê filme

Eu: Drum… MESMO QUE EU NÃO FOSSE DDA EU NÃO IA NUM FESTIVAL DE CINEMA JUDEU NO SABADO A NOITE!

Drum: Bom, tem a Bubu também né…

Eu: Ahhhhhhhh, AGORA a gente pode começar a conversar.

—————————————————————————————–

É isso. Eu posso até ter DDA, mas eu gosto da Bubu porque todo mundo sai de lá com Alzheimer!

——————————————————————————————–

UPDATE ESSENCIAL! MANUAL PRÁTICO DE COMO DESTRUIR AMIZADES!

O MSN é um negócio muito legal, eu gosto de verdade. É a melhor ferramenta para perder amigos e semear a discórdia – o que obviamente sempre melhora meus dias. Não satisfeita em destruir a minha amizade com uma pessoa, eu consegui abalar outra tb!

♫ ♪ adriana™ says:

nossa, banho é outra coisa ne

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

ewww, so tomou banho agora?

♫ ♪ adriana™ says:

mew eu cheguei aqui 11 hrs, nao rolava ne

aí saí pra ir pra faap

ia tomar q hrs?

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

mó ecat

♫ ♪ adriana™ says:

ai como c eh tonta

eu nao suo

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

falô entao

♫ ♪ adriana™ says:

nossa mano c ta mala

tchau

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

hauahuahauhauhaua

só pq hj EU quis te irritar

só vc pode me irritar, é assim q funciona?

♫ ♪ adriana™ says:

exato

hahahaahahahahaha

puta chata da porra

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

ah, mas vc devia ter me avisado antes

achei que valia pras duas

se vc podia eu tb podia

♫ ♪ adriana™ says:

hahahaha ta ja to rindo vai

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

ahahahahaha td bem

desde que vc tome banho vc pode fazer oq quiser

♫ ♪ adriana™ says:

VAI SE FUDER

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

hahahaha

♫ ♪ adriana™ says:

ow c aprendeu o meio é a mensagem?

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

que isso?

♫ ♪ adriana™ says:

sabe a frase “o meio é a mensagem?”

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

já ouvi falar, mas não lembro de aprender a respeito

tem na pos?

——————————————————————————————–

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

faz um troço

chama a dri

e pergunta se ela tomou banho hj

Gabi says:

shaushuashuahsuasa ta

mas pq?

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

só faz isso e não fala q eu mandei

Gabi says:

pronto

ela vai me mandar a merda né?

shuahsuahsuashuahsauhs

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

HUAHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUA

não

vai ME mandar a merda

Gabi says:

isjiajsiajsiajsiasuahshaushaushashauhsuahsuahuah

me conta pq

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

auhauahuahuaha

ela foi andar de skate hj de manhã

e foi direto pra play

——————————————————————————————–

♫ ♪ adriana™ says:

BJO TCHAU PRA VC

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

ahhhhhh ouuuuuuu

♫ ♪ adriana™ says:

eu aqui tendo q montar uma palestra sobre o meio ser a mensagem e vc me apronta dessas

 ————————————————————————————

♫ ♪ adriana™ says: (3:13:01 PM)

MANO VC SÓ FALA PRA ELA QUE ELA TÁ BLOQUEADA TEMPORARIAMENTE

Gabi says:

hahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahaha

tatiana ™ – garota eu vou pra california… says:

AUHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHA

vou perder a amizade hj

nih

Gabi says:

hsuahsuahsuahsuahsuahsuasha

olha

♫ ♪ adriana™ says: (3:14:17 PM)

ridicula

ai q odio

(dela, n de vc)

de vc tb pq acata as ordens dela

Gabi says: (3:15:37 PM)

eu nem sabia o pq, mas agora que eu sei achei bem engraçado

entao vou perguntar de novo…

vc tomou banho hj ou nao? hehe

♫ ♪ adriana™ says: (3:15:58 PM)

eu to linda e cheirosa já, viu!  

Gabi says: (3:19:45 PM)

mas foi de banho ou de baby wipes?

♫ ♪ adriana™ says: (3:20:22 PM)

mew aqui na produtora tem um chuveiro ótimo.. a essas alturas eu to mto mais cheirosa q vcs, pq vcs tomaram banho hoje cedo entao nao me venham com bla bla bla sobre higiene

 ♫ ♪ adriana™ says: (3:26:22 PM)

ela ainda ta mandando vc perguntar ou agora é por conta prórpia?

Gabi says: (3:27:02 PM)

nao, eu que to curiosa mesmo…

♫ ♪ adriana™ says: (3:27:15 PM)

gabi vai escrever texto publicitario vai

Gabi says: (3:28:19 PM)

hahahahahahahahahahahaha

isso quem faz é ela, eu só desenho