Amostra Grátis de Felicidade

É por aí né.

Se você não pode me dar o que eu quero, eu não quero o que você pode me dar.

Mas quem é que realmente sabe o que quer?

Eu sei, parece que eu to viajando. Eu to, um pouco. Eu preciso alinhar essas idéias pra chegar no raciocínio final e só consigo fazer isso escrevendo, então aguenta.

2009 tem sido um ano cansativo, pra falar o mínimo. A maré mudou de lado vezes demais, às vezes a meu favor, muitas outras me afogando. Mas ambos os casos foram engraçados, não dá pra negar. Eu não sei não ser excessiva, e eu vivi esse ano como se tudo fosse definitivo. Tive milhões de certezas que achava permanentes mas acabaram no lixo. Eu fui tudo que podia ser para cada um que passou pelo meu caminho.

Eu menti muito, mas eu nunca fui tão honesta.

Eu fiz listas e listas de coisas que deveria melhorar em mim para merecer mais do mundo. Eu fiz todos os esforços para cumprir com as metas dessas listas. Eu fracassei.

Ainda bem.

No fim das contas, eu descobri que nada pelo qual eu lutei nos últimos quase dois anos valia a pena. Eu descobri que a vida que eu tentei construir e pela qual abandonei toda uma outra vida, não existia. Foi tudo uma brincadeira de mau gosto de uma pessoa entediada, que sabe lá Deus porque inventou um universo onde habita e para o qual suga todos até não sobrar mais alma, pra depois jogar fora.

Eu, que passei todo esse tempo tentando entender, tentando me encaixar, tentando adaptar meu sistema de valores ao sistema desse mundo, basicamente desperdicei energia.

OBVIO que nao foi tudo em vão. Mas eu tenho que parar, respirar fundo e analisar com muita calma o que fazer de agora em diante.

Tem certas respostas que já sabemos antes mesmo que nos façam a pergunta. É o caso. As decisões já estão tomadas dentro da minha cabeça, resta descobrir como me desvencilhar dos restos.

Primeiro eu exagero.

Depois eu saboto.

Por fim eu acerto.

Ou pelo menos eu to botando fé que vai ser assim.

ENFIM!

Já delirei bastante.

Eu me propus a fazer algumas coisas, e a grande maioria delas eu fiz. O resto não deu tempo ou faltou dinheiro. A minha parte eu cumpri. Os outros são os outros.

Don’t be afraid of your freedom

Cara, é impressionante como as pessoas dão pouco valor a si próprias. E eu não to falando aqui de relacionamentos, mas cabe dizer que é incompreensível pra mim (muito embora eu já tenha feito parecido), ver uma menina LINDA sofrer e se rebaixar por uma menina que, além de canalha, é FEIA. Muito feia, pokemon do avesso mesmo. Não vou nem entrar no mérito da grande dúvida que me consome nesse caso específico, que no caso seria: como pode essa mina FEIA, além de namorar a dita menina LINDA, conseguir trair? Sério, tem gente por aí DISPUTANDO aquilo lá? Whatever, falei que não iria e não irei entrar nesse aspecto.

Até porque, minha vó sempre disse que “quem ama o feio, bonito lhe parece”. E esse post não diz respeito a só esse tipo de dismorfia psicológica.

Nego que não dá valor à própria opinião. É o que mais tem. E isso me assusta, porque numa era dos blogs e recursos de manifestação pessoal ilimitados, esse tipo de medo não faz nenhum sentido. Não existe censura, ninguém vai te trancar num porão e mutilar seu corpinho por você falar o que pensa. A liberdade de expressão tem seu preço, claro. Mas eu não me refiro à opiniões que poderiam levar um jornal a parar de circular nem nada tão extremo assim. Eu to falando de coisas simples, cujo único freio aparentemente é “O QUE VÃO PENSAR DE MIM”?

Tá brincando né?

Primeiro porque, não importa o que você diga, e mesmo que você não diga nada, você corre SIM o risco de ser mal interpretado. É inevitável. E, supondo que entendam perfeitamente o que você quis dizer, ainda assim, podem discordar de você. E alguém VAI, sem dúvidas. E não será agradável. Pra mim é insuportável. Eu sou cabeça duríssima, se eu encano que é de um jeito, não tem Cristo que me demova disso. Até tem vai, mas exige paciência e poder de persuasão ilimitados. Mas isso não vem ao caso né.

Talvez você se sinta o último dos seres humanos nesse momento. Talvez você tenha levado um pé na bunda monumental e isso faça você se sentir menos, muito menos do que você sempre soube que era. Talvez você pare pra se olhar no espelho agora e não entenda quem é essa que te olha de volta, porque você era tanto e ela é quase nada.

Talvez alguém tenha te convencido que as suas convicções são todas falsas e que tudo que você fala não passa de futilidade pós-adolescente de menina mimada.

Talvez você seja mesmo uma pós adolescente mimada.

Talvez você QUEIRA ser isso.

Você tem esse direito, afinal de contas. E se não exercê-lo, ninguém o fará por você.

Tente lembrar. Não de quem você é agora, mas de quem você queria ser antes de te convencerem que você não podia. Você pode.

Lembre-se das coisas, quando elas ainda eram boas. Quando elas PODIAM ser boas.

E quando você lembrar, faça por merecê-las. SE mereça.

Depois, pro resto, se dá um jeito.

You wouldn’t want it any other way

Em primeiro lugar, gostaria de fazer um pedido à galera que me dá muito mais atenção do que eu mereço: ocupem seu tempo com coisas mais produtivas. Nem que essas “coisas mais produtivas” sejam umedecer um cotonete com cândida e matar formigas com requintes de tortura. Isso ainda tem um mérito científico. Ou então brinquem de fugir do peixe morto na vara de pescar como esse menininho. Muito mais divertido.

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Paixão não é amor. Amor dá sentido, paixão faz tudo perder o sentido. Amor é um sexto sentido, paixão é cinco sentidos a todo o vapor. Amor é aquilo que se constrói na cratera aberta pela bomba atômica da paixão.

Dá pra ter os dois ao mesmo tempo? Acho que dá. Deve dar. Mas também dá pra optar por um deles quando você não tem estrutura pro outro.

Todo mundo sabe que eu acho amor uma coisa do caralho. Acho lindo, de verdade. Mas agora não to podendo com ele. Peguei bode.

Porque o amor de repente se tornou um policial. Eu levei um enquadro e o amor falou assim: “Tudo que você disser poderá ser usado contra você”. E foi mesmo.

Não dá pra ser legal. Basta ser legal pra alguém confundir tudo. Eu sei, eu já fui a que confundiu. A diferença é que quando eu confundo eu não transformo isso em verdade absoluta. Eu me confundo com pessoas idiotas, mas em momento nenhum esqueço que essas pessoas são idiotas. E eu sou claramente idiota. Mas de vez em quando tenho lapsos de lucidez e bondade. Aí fode tudo, nego começa a achar que na verdade eu não sou idiota, que eu sou uma alma perdida que precisa de salvação.

EU NÃO QUERO QUE NINGUÉM ME SALVE.

Até porque salvar do que? De mim mesma? Não, obrigada. Me salvar de mim é me roubar de mim, e apesar de eu não ser a melhor das companhias pra mim mesma eu pretendo continuar comigo. Eu não sou refém. Ninguém é. E quem fala que é tá mentindo.

O inferno são os outros.

Os outros dividem-se em 3 grupos:

1. Os extremamente controladores, com suas manias e desconfianças. Esses fazem questão de jogar na minha cara tudo que eu faço de errado e transformar pequenos transtornos comportamentais em desvios de caráter gravíssimos. Os extremamente controladores acham que eu sou sociopata, tipo Angelina Jolie em Garota, Interrompida.

2. Os extremamente tolerantes, com suas projeções e perdões. Esses não me pedem nada, não brigam comigo nunca, me colocaram num altar, numa redoma – numa porra duma jaula. Criam expectativas que eu nunca estarei à altura e assim me sufocam.

3. Os meus melhores amigos. Eles conhecem minhas limitações e meu potencial, me dão esporro quando eu tô errada e deixam eu chorar no ombro deles quando eu apanho sem motivo.

Mas meus melhores amigos são assunto pra outro post.

Aliás, não lembro nem qual era o assunto desse post, tô viajando.

AH É!

Na verdade eu queria falar que nesse momento da minha vida eu quero a bomba atômica. Quero que destrua absolutamente tudo em mim, que me puxe, pegue pela cintura, deixe sem reação. Eu quero devastação.

Quero tudo. Até cansar de tudo. Até ficar esgotada. Até pedir por piedade.

Prelúdio

A minha vida não é interessante.

Interessante é a sobrevivência, e eu tenho vivido de um modo bem confortável ultimamente.

Eu não me exponho porque preciso de ajuda pra escolher caminhos.

Os caminhos eu conheço todos. E o meu já tá decidido. Não sei ao certo quanta influência tive nessa decisão. Consciente eu sei que foi pouca.

Mas não é porque foi quase involuntária que deixa de ser uma opção. Minha. Só minha.

A qualquer momento eu poderia mudar o curso da história. É a minha vida afinal de contas. E eu sei tudo sobre a liberdade, sei que tem sempre uma saída de emergência.

Se eu continuo, mesmo que aos trancos, é porque eu aceito. Porque eu concordo. Porque eu sei que é o caminho certo. E por “certo” entenda-se o único que vai me fazer chegar lá.

Onde é lá só a mim interessa.

A questão é que eu não escrevo aqui porque estou em dúvida, ou porque estou com medo, ou porque cansei.

Eu escrevo porque tenho memória ruim e o péssimo hábito de não prestar atenção no que acontece. Eu lembro mais das coisas que leio do que das que vivo.

Eu escrevo porque só assim eu me escuto direito.

“E ainda assim eu tinha consciência de que o que via não era tão simples e nem bonito como aparentava ser. Havia um preço a ser pago por aquilo tudo, uma falsidade generalizada na qual facilmente se poderia acreditar e que poderia ser o 1º passo para um beco sem saída. A banda voltou a tocar e as garotas e os garotos recomeçaram a dança, e as luzes sobre suas cabeças giravam, lançando sobre os casais reflexos dourados, depois vermelhos, azuis, verdes e então novamente dourados. Enquanto eu os observava, dizia para mim mesmo que um dia minha dança iria começar. Quando este dia chegasse teria alguma coisa que eles não têm.”

(Bukowski)

Boys Don’t Cry

Em primeiro lugar eu queria constatar que MAIS UMA VEZ ficou provado que quem tem problemas não sou eu, é o resto da humanidade. Serio? Nandinha Safada? Tipo, pense numa piada que perdeu a graça 5 MESES atrás e alguém ainda acha que pode ressuscitar. HA HA HA. Já ri. Brigada, fez meu dia.

Agora vamos ao que interessa.

Eu sempre fui meio menino. Desde pequena eu preferia assistir Cavaleiros do Zodíaco a Eliana, e pra mim toda boneca era um brinquedo imbecil. Especialmente as que falavam, porque quando eu via no comercial eu achava que eu ia conversar com ela de verdade, e quando ela chegava ela ficava repetindo sempre as mesmas 4 ou 5 frases. Aí eu me emputecia, jogava no baú de brinquedos e ia brincar de chutar bola na parede. Quando eu fiquei mais velha eu descobri que as bonecas são replicas perfeitas das mulheres, que também repetem um máximo de 4 ou 5 frases a vida toda. Mas isso é assunto pra outro post.

Depois minha mãe fez o favor de cortar o meu cabelo desse jeito:

O argumento era que eu não deixava pentearem e ela encheu o saco. O que eu não duvido, porque até hoje eu não cultivo o hábito de pentear o cabelo. Mas a questão é que aí eu virei um menino de vez. Jogava bafo, vivia arrebentada, o kit moleque completo.

Eu até tenho umas coisas de mulherzinha. São poucas e tem restrições, mas tenho.

Agora, nas questões mais amplas e existenciais que movem a humanidade, eu continuo sendo um menino. Por exemplo, churrascos e viagens:

Quando meninas vão passar um fim de semana na praia, elas levam milhões de cremes para todas as partes do corpo antes e depois do sol, secador, maquiagem, e um closet inteiro. Eu levo engov, epocler, dorflex, café e vodka. Eu já cheguei a esquecer de colocar shampoo na mala.

Quando meninas são encarregadas de ir ao supermercado para comprar itens para um churrasco, elas voltam com saladas, pãezinhos e sobremesas. Eu compro cerveja, vodka, limão e açúcar. Eu já tive a capacidade de esquecer o carvão.

Ok, talvez isso não signifique que eu tenha uma mente masculina… Talvez que eu tenha uma mente alcoólatra, mas isso não me impede de ser uma lady, certo?

Errado. Porque aí a gente entra no quesito relacionamentos.

Eu sei que eu já fiz uma série de posts cheios de viadagem aqui. E realmente, eu curto demonstrar o que eu sinto: escrevendo, fazendo cds, etc. Meus olhinhos brilham, fico mimando a pessoa e tudo o mais. Mas por tudo que é mais sagrado não me peça pra falar sobre sentimentos. Como todo homem, eu tenho a articulação e desenvoltura, pra não mencionar a PACIÊNCIA de um Homo Erectus para manter diálogos extensos sobre esse tema. Fora que me dá ataque de pânico, eu gaguejo, meu coração acelera e eu acabo soltando um eloqüente “AHMMMMMMMMMMMMMM….” como resposta pra tudo. Primeiro porque eu tenho certeza que qualquer resposta será errada e eu vou sofrer as conseqüências. Segundo porque eu tenho DDA e em questão de instantes meu cérebro entra em modo de descanso, então são grandes as chances de eu nem entender o que está sendo dito. E terceiro porque eu sou praticamente um menino, e como já disse meu amigo problemático do Nicotina Cafeinada, a lógica dos meninos é bastante elementar. Não tem muito o que conversar a respeito, se eu gosto de você eu gosto de você e pronto.

A vodka não fica me perguntando o tamanho do meu amor por ela, por exemplo. E ai a gente volta praquela coisa da minha mente ser acima de tudo alcoólatra. Mas independente disso…

A verdade é que eu só vou conseguir me relacionar com um ser humano que consiga entender que o jeito que eu olho, pego na mão, abraço e etc, diz muito mais do que qualquer declaração.

Por uma vida menos ordinária

NUH. Vamo lá, por partes:

Começou na 5^a feira, com chopp, que virou uma discussão filosófica sobre a quantidade saudável de tempo a se passar no trabalho estar intimamente relacionada ao formato do seu assento de privada, que virou Mcdonalds 3 e meia da manhã, que virou sessão sertanejo no volume máximo a 80 por hora na Vicente Rao.

Sexta-feira, acorda na fazenda e percebe que o piercing desapareceu misteriosamente em algum momento da noite anterior. Corta. Augusta, 22h30, os donos do bar comemorando a minha volta como se eu fosse a filha pródiga, vodka com groselha pra comemorar o retorno e o casamento de pessoas que nem um ano atrás tavam no role jogando mau-mau e assistindo “Belinha a Virgem”. Fazer o que se todo mundo cresceu menos eu? Corta. Metro Clinicas, 7 e meia da manhã, “eu te amo, eu não te respeito, eu não quero que você vá embora”.

Sábado. Ahhhhhhhh, sábado. Como é que eu vou explicar o que foi sábado? Mesmo que eu não tivesse feito nada o fim de semana inteiro, sábado teria feito valer a pena.

É o seguinte: quando você junta 3 pessoas problemáticas e no mínimo mal-intencionadas com um cooler de cerveja e 2 garrafas de vodka, as coisas tendem a sair do controle.

Briga com a Queen Latifah do agreste no fumódromo. Vira-lata australiano de pai russo e mãe italiana que lia queixos. Brindes frenéticos do McLanche Feliz.

Eu o resto eu não vou detalhar aqui porque eu to com preguiça  e porque eu quero deixar todo mundo curioso. Eu tava lá, eles tavam lá e a gente sabe como foi. E foi incrível. Eu já to num estagio de deterioração da mente tão avançado que a minha capacidade de retenção de memórias é comparável a de um peixe, mas eu tenho certeza que eu não vou esquecer desse sábado.

E ah, domingo também foi bom. Mas ah, nem se compara. De domingo eu falo outro dia.

Sheila Take a Bow

Em primeiro lugar eu queria dizer que: CHEGA! Tudo nessa vida tem limite! Inclusive meu cartão de crédito.

Não dá. Tudo que eu ganho eu gasto lá. E isso não é exagero. Do jeito que ta ultimamente, eu to achando mais facil pedir pra depositarem meu salario diretamente na conta da Bubu. Vai terminar lá mesmo, assim pelo menos corta intermediários.

E é só isso que eu vou falar sobre a Bubu. Me recuso a fazer outro post sobre esse lugar, ta ficando repetitivo já.

Realmente, eu preciso começar a variar meus roles.

Então eu abro aqui a campanha Ô LEVA EU

Aceitarei propostas de todos os tipos. Claro, desde que não envolvam pagode e/ou baladinha Vila Olimpia. De resto, se quiser chamar até pro motel ta valendo. Alias, ta valendo muito.

Grata.

E pra quem se interessar, fica a dica sobre meu signo:

Pisces-The Piece of ass

Caring and kind. Smart. Center of attention. Too Sexy, DAMN IT. Very high ### appeal. Has the last word. The best to find, hardest to keep. Fun to be around. Freak in the sheets. Extremely weird but in a good way. Super good in bed. Good Sense of Humor!!! Thoughtful. A partner for life. Always gets what he or she wants. Loves to joke. Very popular. Silly, fun and sweet.

#CAINIMIM

Impróprio para pessoas frescas ou de estômago frágil

Confesso que eu sinto um certo fascínio por coisas mórbidas. Acidentes, doenças, vermes… Eu adoro assistir Discovery Channel, só pela incrível quantidade de coisas assim que passam na programação. E com as facilidades da tecnologia, eu tenho acesso a nojeiras ilimitadas via web 24h por dia.

Tem uma amiga minha que só posta esse tipo de coisa no twitter. Toda vez que eu vejo uma atualização dela, meu estomago já embrulha por antecipação. Tem de tudo: larvas dentro da cabeça das pessoas, nego comendo rato… O troféu ânsia foi prum moleque que sintetiza o que é #FAIL. Tomou bomba injetável, o braço dele virou uma gigantesca bolota de pus que tiveram que drenar… Enfim, posso dizer que NESSE vídeo eu temi que meu diafragma não fosse resistir e devolver meu almoço.

Mas eu não consigo não ver.

Eu não sei que espécie de deturpação mental eu sofro pra me sujeitar a isso. Porque é óbvio que eu não fico apreciando tranquilamente, eu reajo como qualquer ser humano normal reagiria, me contorcendo em caretas, ameaçando vomitar, gritando putaquepariu, etc etc. Mas acaba um eu já to procurando outro. É doente, eu sei.

Hoje por exemplo. Vindo pro trabalho, peguei o mesmo ônibus de sempre e encontrei o cobrador de sempre, que já é meu brother, muito embora a gente não saiba nem o nome um do outro.

Ele era metalúrgico, e na meia hora que eu levo de casa até a agencia, o tópico foi acidentes de trabalho da época que ele trabalhava em indústria. Amputações, braços esmagados por tornos mecânicos de 4 toneladas (essa foi excelente inclusive), pessoas esmagadas por esteiras de produção. Eu parecia um Teletubbie on drugs, ficava pedindo mais uma! mais uma! mais uma!

Quase que desencanei de descer no ponto e fui até a Estação da Luz ouvindo as incríveis fábulas da estupidez humana. Mas eu sou menina direita, vim cumprir com minhas obrigações.

Nada que me impeça, porém, de fazer uma pequena pausa agora e entrar no twitter ver se a minha infalível amiga já postou algo repulsivo.

Atendendo a Pedidos…

Eu prometi que ia postar me isentando de julgamento moral, apenas deixando em aberto a seguinte questão: quem ganhou essa discussão?

♫ ♪ adriana™ says: (15:05:15)

EU-SOU-FODA

só digo isso

os quizes dizem, na verdade

um fala q eu sou a gisele bundchen

outro q sou perfeita

tatiana ® the fucking legend says: (15:05:41)

pois é

mas eles tb dizem q eu sou social

entao……………..

♫ ♪ adriana™ says: (15:05:58)

olha como vc eh malandrinha

vc mesma disse q o quiz combinava super com vc

agora ta querendo mudar o jogo

tatiana ® the fucking legend says: (15:06:18)

combina mesmo, coma alcoolico, cigarro

minha cara

mas foi VC quem comentou lá e disse q eu n era social porra nenhuma

♫ ♪ adriana™ says: (15:06:45)

e? o resto da descrição combina

mesmo q o perfeito nao combine, o resto da descrição combina

♫ ♪ adriana™ says: (15:07:58)

ficou muda?

♫ ♪ adriana™ says: (15:08:12)

sentiu q perdeu a discussão né?

tatiana ® the fucking legend says: (15:08:14)

nao, sorry, fui ver um negocio com o jimmy

e vai se fuder

foram 7 segundos de silencio

tatiana ® the fucking legend says: (15:08:37)

quias, aceite, vc nunca vencera uma discussao comigo

eu vou falar falar falar ate vc cansar

♫ ♪ adriana™ says: (15:09:26)

QUIAS

essa vc nao tem argumentos

S-O-R-R-Y

tatiana ® the fucking legend says: (15:09:44)

na boa quias

QUEM daria tudo pra ser como vc?

e mesmo que HAJA um coitado iludido

♫ ♪ adriana™ says: (15:10:07)

tirando vc?

hummmm…

posso começar a enumerar?

tatiana ® the fucking legend says: (15:10:22)

mas nem sob efeito de drogas eu queria ser vc

eu preferia ser qqr um

mas n vc

♫ ♪ adriana™ says: (15:10:44)

ceeerto

vc sempre é exceção, entao, vc nao conta

tatiana ® the fucking legend says: (15:11:14)

eu gosto de vc, mas dai a querer ser vc a distancia é imensa, convenhamos

e nem é sempre q eu gosto de vc

tipo agora

agora eu te acho um cu

♫ ♪ adriana™ says: (15:12:16)

pq vc concorda com td q eu disse, por isso q ta me achando um cú

tatiana ® the fucking legend says: (15:12:58)

nao, eu te acho um cu pq eu sei que por mais logica que eu seja jamais conseguirei colocar um minimo de bom-senso na sua mente

quias, basta te conhecer um minimo pra n querer ser vc

♫ ♪ adriana™ says: (15:14:01)

entao

c sabe q a melhor defesa é o ataque né

entao vai, fala q eu sou ruim, q ninguem quer ser como eu… me ataca mesmo…

tatiana ® the fucking legend says: (15:14:52)

eu não acho vc ruim. só acho que é desnecessario a qqr ser humano ostentar sua biografia

♫ ♪ adriana™ says: (15:15:06)

n entendi!

vc diz o meu passado?

tatiana ® the fucking legend says: (15:15:38)

eu digo sua essencia mais intima

♫ ♪ adriana™ says: (15:16:02)

minha essencia mais intima é linda… ta certo q fiz umas merdinhas no passado, mas a essencia continua a mesma…

tatiana ® the fucking legend says: (15:16:11)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

MINHA ESSENCIA MAIS INTIMA EH LINDA

HAHAHAHAHAHA

putaquepariu

visualizei vc falando

♫ ♪ adriana™ says: (15:16:37)

vamo para de discutir?

pq eu ganhei e antes q a gente brigue de verdade

hahahahahahahhahahahahhahahahha

tatiana ® the fucking legend says: (15:16:53)

vamos, eu sei q vc só falou td isso pra ir pro blog na real

seu único objetivo de vida atual é ir pro meu blog

♫ ♪ adriana™ says: (15:17:21)

não tinha pensado nisso

mas tem que ir mesmo

tatiana ® the fucking legend says: (15:18:05)

sempre vai

nossas tretas são as melhores

pq são completamente inócuas, desprovidas de sentido e sem nenhuma motivação relevante

♫ ♪ adriana™ says: (15:19:13)

hahahahaahahah

é q sabe o q

geralmente é vc se achando nas tretas

tipo sua mesa é mais bonita, isso seu é mais legal.. hj inverteu

vc pode até dar esse título pro post

inversão de blasjafnkasdfhj

escolhe uma palavra digna

tatiana ® the fucking legend says: (15:20:28)

quias, entenda: o simples fato de vc ter escrito blasjafnkasdfhj anula toda e qqr reversão, SE houvesse alguma

e mesmo que um dia eu eventualmente perca

eu sempre serei mais legal que vc

deal with that

♫ ♪ adriana™ says: (15:21:20)

sonhoooo

eu sou mto mais absoluta, linda, estilosa, simpática e etc…

vc só é mais inteligente

e veja q eu ainda to sendo legal

te dei um elogio

tatiana ® the fucking legend says: (15:22:14)

na boa, vc só tem q ser simpática pq não é inteligente

todo e qqr esforço seu para aceitação vem naturalmente pra mim

pelo simples fato de eu ser superior

♫ ♪ adriana™ says: (15:22:40)

gatsaaaa

realiza

eu não teria q ser simpática pq a beleza supera

e eu não sou naturalmente simpática

sou dps q me conhecem, percebem q eu sou legal

tatiana ® the fucking legend says: (15:23:48)

ah é?

pq assim, NO MEU CASO

vc venceu pelo cansaço, não por carisma

♫ ♪ adriana™ says: (15:24:23)

pq vc era a rebeldezinha, eu gosto de desafios…

tatiana ® the fucking legend says: (15:24:44)

ENTÃOOOOOO

VC quis ser minha amiga

PERDEU, DE CARA

♫ ♪ adriana™ says: (15:24:53)

e mais uma vez

EU VENCI

tatiana ® the fucking legend says: (15:25:04)

AONDE VC VENCEU?

VC quis ser minha amiga!

♫ ♪ adriana™ says: (15:25:44)

em todos os aspectos… mas e daí eu querer ser sua amiga? não entendi o q isso me torna pior… eu disse assim: eu sou mais simpática

vc só comprovou o q eu disse, q de fato sou

e outra

chegaaaaaa

não consigo fazer conta

e preciso passar um orçamento

faz o seguinte

coloca no blog e convida as pessoas a responderem a pergunta de quem venceu a discussão

hum hum?

tatiana ® the fucking legend says: (15:27:08)

coloco

♫ ♪ adriana™ says: (15:27:17)

sem puxar pro seu lado hein

afinal o blog é seu e pessoas suas amigas acessam

tatiana ® the fucking legend says: (15:27:47)

meu

TA ARREEGANDO?

♫ ♪ adriana™ says: (15:28:07)

apenas coloque a discussão e abaixo a pergunta

tatiana ® the fucking legend says: (15:28:19)

não questione meus métodos

eu vou fazer isso imbecil

e dá licença q eu quero dormir pq eu virei a noite aqui

♫ ♪ adriana™ says: (15:28:42)

beijos

bons sonhos com a pessoa perfeita q convive com vc

tatiana ® the fucking legend says: (15:28:58)

bjos

dormirei sem sonhos então

Amor, só de mãe.

Ainda to digerindo as coisas. Antipatia permanece.

Mas tudo bem. Como disse e Eniko ontem, eu sou uma FUCKING LEGEND.

Só confio em gente direta e sincera. Pq eu aprendi com a mamãe que só assim se manifesta amor:

MONICA  =/ says: (19:39:41)

calvin versão bonzinho

qdo sai da caixa

tatiana ® says: (19:40:14)

é a personalidade boa

MONICA  =/ says: (19:40:29)

é q nem vc

tem várias

ontem vc tava com umas 10

diferentes

tatiana ® says: (19:41:04)

hahahaha eu?

MONICA  =/ says: (19:41:38)

jimmy, ta, tatiana…..

tatiana ® says: (19:41:41)

hahahahaha meu

MONICA  =/ says: (19:41:45)

nem lembro os outros nomes

tatiana ® says: (19:41:48)

isso foram POBREMAS tecnologicos

MONICA  =/ says: (19:42:10)

sei, aquele q fica na frente do micro….

tatiana ® says: (19:42:31)

derrr

bom, tb

mas não SÓ esse

ahuahuahuauhahua

MONICA  =/ says: (19:43:12)

aham

tatiana ® says: (19:44:50)

pô mae

eu posso ser esquizofrênica e tal

mas personalidade múltipla não

MONICA  =/ says: (19:45:34)

uhum, nem aquela q aparece depois da vodka?

e são várias

já presenciei

tatiana ® says: (19:46:38)

AUHAUHAUHAHUAUHAUHAUHAUHAHUAHUAUHAA

porra mãe

assim desmoraliza

MONICA  =/ says: (19:47:03)

o q?

tatiana ® says: (19:47:59)

eu sou a mesma qdo bebo

só mais simpática

MONICA  =/ says: (19:48:33)

olha, to mto cansada pra discutir ou explicar

pergunta pro seus amigos do role

o q eles acham

tatiana ® says: (19:49:19)

auhhauhuahua

o jimmy falou q concorda em gênero, número e grau

MONICA  =/ says: (19:50:01)

case closed

eu tinha razão :P

tatiana ® says: (19:51:37)

hahaha jimmy falou q não é caso fechado

é caso perdido

MONICA  =/ says: (19:51:52)

hahahahahahahaha

tatiana ® says: (19:56:41)

ele falou assim

“nada como uma mae que conhece a fliha”

MONICA  =/ says: (19:57:14)

viu?

told you so

vc pode tentar enganar qq um

menos eu

tatiana ® says: (19:57:59)

AHUAHUAHUAHUAHUAHUAA

ele ta descrevendo minhas personalidades

MONICA  =/ says: (19:58:22)

antes ou depois?

tatiana ® says: (19:58:31)

pós-vodka

MONICA  =/ says: (19:58:45)

posso imaginar

tatiana ® says: (19:59:02)

eu nunca reparei

mas agora eu to refletindo……..

MONICA  =/ says: (19:59:22)

noooooooooooossa c ainda faz isso???????????

tatiana ® says: (19:59:44)

AUHAHUAHUAUHAHUAHUAUHAHUAHUA

¬¬

tatiana ® says: (19:59:48)

pô mae

ta foda hj hein

MONICA  =/ says: (20:00:23)

ah, mas eu so falo a verdade…..

tatiana ® says: (20:01:02)

eu sei

verdade demais pro meu gosto

MONICA  =/ says: (20:02:20)

não fica triste, vc sabe q eu te amo

tatiana ® says: (20:02:26)

sei sei

MONICA  =/ says: (20:02:54)

vc vai sair mesmo?

tatiana ® says: (20:03:00)

vou, mas vou passar ai antes

ta mó calor da porra

preciso de um banhinho

MONICA  =/ says: (20:03:18)

q horas?

já são 8

tatiana ® says: (20:03:26)

daqui 10 min no maximo

MONICA  =/ says: (20:03:39)

então tá

só lembra q amanhã tem q ta na ótica as 9

tatiana ® says: (20:04:00)

sim sim

mas vc me sacode qqr coisa

MONICA  =/ says: (20:04:22)

sacudo, mas não quero ouvir reclamação

senão vai ficar cegueta

mas do murro q vai levar

tatiana ® says: (20:04:47)

AHUAHUAHUAHUAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAUHAUHAUAHHUAAHUAHUAHUAHUUHA

/MEDO

tatiana ® says: (20:06:40)

vou desligar aqui

em casa vc me ameaça mais ao vivo

MONICA  =/ says: (20:06:55)

beijo

tatiana ® says: (20:07:07)

bjuuuuuu

Beijonãomeliga

Antes deixa eu só dividir aqui minha antipatia com a humanidade hoje.

NIHHHHHH QUE BODEEEEEEEEEEEEEEEEE

Pronto.

Não vou nem falar o porque de tamanha implicância, porque nem vale a pena.

Mas sério mesmo. Foi feio isso. Então chega. Não vou perder nem mais um minuto com essa merda toda que eu tenho mais o que fazer da vida.

E quando eu não tiver, vou me ocupar com qualquer outra coisa. Nem que seja com discussões altamente relevantes como essa:

♫ ♪ adriana™ says: (17:28:19)

eu sempre tento tirar fotos da minha mesa e nunca saem legais

pq q as suas saem?

tatiana ® says: (17:29:08)

primeiro pq a minha mesa é mais style

segundo pq eu tiro foto mto bem

mwahuauhuahuauhuauhaua

♫ ♪ adriana™ says: (17:29:19)

ah mas nao é mesmo

a minha é MTOOOOOOOO mais style

tatiana ® says: (17:29:36)

sonhoooo meuuuuu

♫ ♪ adriana™ says: (17:29:56)

q q a sua tem de mais style q a minha?

hum?

fala!

tatiana ® says: (17:30:08)

começa pela pessoa que senta nela

HAHAHAHAHAHAHA

♫ ♪ adriana™ says: (17:30:17)

dur

a pessoa não aparece na foto

tatiana ® says: (17:30:34)

já influencia

meu, eu tenho vários bonequinhos style

♫ ♪ adriana™ says: (17:30:40)

eu tambem ué

na minha tem plantinha, caixinha, porta retrato

tatiana ® says: (17:31:05)

nossa, cala a boca, plantinha é super corporativo

♫ ♪ adriana™ says: (17:31:20)

eu crio ela com o maior carinho do mundo

ela já cresceu horrores sob a minha supervisão

tatiana ® says: (17:31:48)

se liga, eu tenho smurfs na mesa

mto mais  style

♫ ♪ adriana™ says: (17:32:04)

não aparecem na foto

vc tem calendáriooooo

ahahahahah sua brega

ahhh achei os smurfs

tatiana ® says: (17:32:29)

eu ganhei o calendario da gráfica que faz as coisas pra gente, ô imbecil

desculpa se eu sou organizada

♫ ♪ adriana™ says: (17:35:09)

agora q eu to vendo q a gente ta discutindo pela mesa

tatiana ® says: (17:35:18)

meu, na boa

a gente sempre discute pelas coisas mais imbecis

♫ ♪ adriana™ says: (17:35:51)

é vero

tatiana ® says: (17:36:37)

isso é amor

♫ ♪ adriana™ says: (17:36:46)

fato

E o vento levará

larY says:

ah sim comcerteza

e antes trabalhando demais do q nao trabalhando nada

e fica em casa engordando só jogando farmville

(eu por exemlo) aahaauhuiahiu

tatiana ™ says:

HUAHAUHAUHAUHAUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAA

verdade

mas eu to bem bonita tb

olheira mais funda que buraco de rua de periferia

- larY says:

pra quem tem dinhero beleza nao é probelma minha fia

ja to vendo seu futuro

ricaça…

acordando as 17:00 de ressaca

tomando um pileque de wisky na sua piscina no quintal da sua mansão

tatiana ™ says:

hauuauha

deus queira

oro todos os dias por uma vida de cachaça eterna

larY says:

ah sim comcerteza

e antes trabalhando demais do q nao trabalhando nada

e fica em casa engordando só jogando farmville

(eu por exemlo) aahaauhuiahiu

.

tatiana ™ says:

HUAHAUHAUHAUHAUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAA

verdade

mas eu to bem bonita tb

olheira mais funda que buraco de rua de periferia

.

- larY says:

pra quem tem dinhero beleza nao é probelma minha fia

ja to vendo seu futuro

ricaça…

acordando as 17:00 de ressaca

tomando um pileque de whisky na sua piscina no quintal da sua mansão

.

tatiana ™ says:

hauuauha

deus queira

oro todos os dias por uma vida de cachaça eterna

.

24 horas nada, Jack Bauer é mó boiola.

Macho que é macho trabalha no esquema UTI, internação de 72h com comadre e sonda pra não perder tempo nem indo no banheiro.

Porque tudo bem, hoje eu talvez seja uma criancinha de Taiwan trabalhando nos porões secretos da Nike, vivendo de cigarro, café, redbull e junk food.

Mas um dia isso vai mudar.

E eu vou fazer a linha Scarlet O’Hara:

.

NUNCA MAIS PASSAREI FOME!

.

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.

SOBRE AMOR & CASAMENTO

(Manual Prático by Matheus, meu primo de 5 anos e guru de todas as horas)

.

Matheus: Como faz pra casar?

Mãe de Matheus: Você tem que se apaixonar e ter mais de 18 anos

.

[Entra a irmã de Matheus, que tem 18 anos, na sala]

.

Mãe de Matheus: Não, 18 não… Tem que ter 25. Não, mais de 30. Não, 40.

Matheus: Ah, então a vovó já pode casar né. Ela já tem 80.

.

[Silêncio constrangedor]

.

Matheus: Bom, eu já tenho namorada. Agora só preciso esperar fazer 80 anos.

…

Ou seja… MUITA CALMA NESSA HORA!

GenériCUs

Olha, eu sei que eu prometi que eu não ia mais reclamar. Mas eu preciso constar aqui que eu to BASTANTE irritada.

Depois de dois anos de negligência com o meu próprio corpo, eu resolvi fazer um check-up geral. Sabe como é né, eu me sinto bem por dentro, então não custava nada dar uma passada nos médicos por aí. ATENÇÃO AO TEMPO VERBAL: NÃO CUSTAVA. No passado. Porque tá custando, viu?

Tem duas formas de encarar o fenômeno que tem sido as minhas consultas:

1. Os médicos estão de conchavo com a Drogasil e querem nos extorquir.

2. Eu to completamente podre por dentro.

Porque assim, tudo bem, eu tenho um cartão da Drogasil, cortesia de uma época, como direi… Atribulada da minha vida, na qual eu frequentemente fazia compras na unidade próxima a produtora que eu trabalhava. Aqui atrás da agência também tem uma. Mas e aí ne, que que me adianta essa budeguinha se o desconto é de 3 FUCKING REAIS, quando tem? Porque nãooooooo, nem tudo que você compra tem desconto. Poucos são os remédios privilegiados. E isso dá até margem pra toda uma discussão classista, mas fica pra outro dia.

Essa visão, a da pura extorsão, faz sentido pq eu descobri recentemente via fontes confiáveis que quando você apresenta a receita no balcão, eles pegam o CRM do doutô e dão bonus pra ele, ou qualquer coisa assim. E como você TEM QUE apresentar a receita, seja pq o remédio exige isso, seja porque as faculdades de medicina obviamente fornecem um curso de deformação de caligrafia que impossibilita a leitura do nome do remédio, ALGUÉM TA GANHANDO COM MEU PREJUIZO.

Agora, por outro lado, pode ser mesmo que eu esteja podre por dentro. Vamo combinar que eu não sou das pessoas mais saudáveis que eu conheço. Não que eu tenha nada grave, mas eu acumulo uma série de defeitozinhos de fabricação que se eu não dou um mínimo de atenção, tornam a minha vida e a de todo mundo ao meu redor bem desagradável (a rinite, por exemplo. Minha irmã não curte muito dormir junto com o Darth Vader quando as minhas vias aéreas entram em greve). E eu não dou atenção. Tipo, nenhuma. Então basicamente eu devo ter passado do prazo de validade.

E isso foi só o começo, sabe? Eu fui em dois médicos e saí de lá com duas receitas e 3 guias de exames. Semana que vem tem outro. Sem falar no dentista, que eu ainda nem tive coragem de marcar. E depois que acabar a batelada de exames, os retornos, dos quais sairei muito provavelmente com mais receitas.

Jóia.

Já foram 50 reais nas primeiras excurões à farmacia. To vendo que meu salário inteiro vai ficar lá.

MAS TUDO BEM

Hoje é sexta, dia de tomar meu remédio favorito: VODKA!

Duvidas Implicantes de uma Mente sem Lembranças

1. Minha empregada (que, diga-se de passagem, acaba de ser diagnosticada com síndrome do pânico) resolveu brincar de pegadinha do Mallandro comigo e falar que não tinha almoço pra mim. Isso depois de eu pegar trânsito e fugir da nuvem negra de chuva por meia-hora até chegar em casa pra almoçar. Tem graça?

2. O que leva uma pessoa a usar um sutiã vermelho  com uma comisa branca?

3. Porque pessoas de terno e pastinha na mão se acham no direito de referir-se uns aos outros como “senhores”?

4. Lily Allen é do caralho, isso é fato. Mas sou só eu que acho que “Chinese” dá uma vontade louca de se apaixonar e ir morar junto?

5. To de novo com aquela sensação que eu tive coisa de dois meses atrás, de que ia acontecer alguma coisa importante. Mas dessa vez eu sinto que tem a ver comigo. E eu odeio esperar. Bom ou ruim, tem como alguém fazer ser logo?

6. Devo continuar postando mimimis ou tomar vergonha na cara e publicar coisas que sejam de fato interessantes pras pessoas?

7. Tão me tratando diferente ou é impressão minha?

8. Quero ir pra BH o mais rápido possivel. Me deu uma vontade subita e urgente. Alguem quer ir junto?

Beliscão

Ciúme tem que ser escancarado. De bater o pé, cruzar o braço e emburrar num canto.

Sem histeria. Mas também sem hipocrisia. Não tem nada pior do que a nega se corroendo por dentro e quieta, fazendo exigências aparentemente cretinas sem assumir que é por ciúme.

Começa que ciúme, na minha cabeça, é um veneninho que entra pelas frestas onde você não se garante. E se você não se garante, sinto muito, não é com ameaça que vai remendar a situação.

É meio que nem você querer prender ar. O único jeito de fazer isso é segurar a respiração. Mas aí quem vai sufocar é você. No caso do ciúme você tá sufocando a outra parte, mas vai chegar uma hora que você também não vai aguentar. Vai ficar vermelha, a visão embaçada, os sons abafados e não vai ter como: ou vai morrer ou vai soltar tudo de uma vez. Com ciume é igualzinho: você vai atingir um limite.

Ciúme pode ser saudável. Desde que honesto, do tipo que eu falei no começo. E moderado, porque a linha entre proteção e abuso é bem tênue.

Eu acho desnecessário. Mas é inevitável. Então que seja desse jeito, meio que pirraça de criança – que pelo menos assim dá pra achar uma certa graça. Ciúme não dói no outro. Só irrita. Que nem beliscão, o tipo de agressão mais estúpida que se tem conhecimento.

Sei lá. No momento nada disso me atinge. Mas é sempre bom constar né.

O Universo Conspira

E meu horóscopo aqui tá dizendo que eu preciso ter calma e ser tolerante. Calma tudo bem. Mas tolerância, JAMAIS!

Em circunstâncias normais, eu reclamaria de uma série de coisas dessa semana. Como não reclamo mais, mencionarei as que eu consigo lembrar:

1. Eu prendi meu pé num aparelho da academia, levei um tombo, bati a bunda e a cabeça.

2. Quando consegui levantar, subi pro apartamento pra tomar banho, lavar o cabelo. Aquecedor ligado, cabelo molhando, do nada a agua esfria. E eu lavei o cabelo na Sibéria, as 8 da manhã.

3. Chego na agência, abro o saldo do Itaú e descubro que tenho R$73 na conta. E eu só recebo dia 20.

4. Como eu não tenho dinheiro, eu tenho que ir almoçar em casa – o que significa 2 ônibus a mais, no sol da uma da tarde, cheio de pessoas, e eu tenho um certo nojo de aglomerações em transporte público, tanto que sempre passei alcool gel na mão quando descia do ônibus, antes de virar moda graças a gripe suína.

5. Mas claro, só faz sol quando eu pego ônibus na hora do almoço. O resto do dia garoa e faz um frio da porra, e eu desço pra fumar na chuva.

6. Tem Gambiarra na The Week sexta. E eu não vou. Porque sou pobre.

MAS ENQUANTO ISSO…

1. Aprovaram um layout que a gente fez na convicção de que ia virar só material de portfolio porque a idpeia era boa demais pra aprovarem.

2. Depois de 21 minutos no telefone com a Claro eu consegui uma 2ª via da NF do telefone, o que significa que eu vou poder manter esse aparelho

3. Em duas semanas de academia eu já percebo diferença (hahaha eu sei que é MUITO viado, mas eu to muito feliz com meu braço mais definido)

4. Eu almoço comida da vovó todo dia. E comida da vovó é outro padrão.

5. Pegando onibus eu exercito aquele people watching essencial. E hoje eu vi uma bixete de faculdade. Devem ter dado trote hoje. A condenada tava TODA CAGADA. E apesar de eu não reclamar mais, meu sadismo continua vivo e pulsando, e poucas coisas melhoram TANTO meu humor quanto ver alguém se fudendo mais que eu.

Tudo bem, tem mais coisa trash do que coisa boa. Mas EU VI UMA BIXETE TODA CAGADA NO PONTO DE ONIBUS! Isso compensa TUDO!

MWAHUAHUAHUA

Distúrbio da Incapacidade Telecomunicativa

Eu odeio telefone. Odeio quando o telefone toca, não importa o toque dele. Não sei falar no telefone. Ou eu fico nervosa e gaguejo, ou eu to prestando atenção na tv e no computador e esqueço de responder, ou eu simplesmente falo sem nexo nenhum.

Se dependesse de mim, só me mandariam mensagem de texto. É mais rápido, é mais barato e eu tenho capacidade de responder sem ter que passar pelo ataque de pânico que eu tenho toda vez que eu vejo o desgraçado começar a vibrar na mesa.

E se eu tiver surtada e de mau-humor então, esquece. Eu simplesmente desligo na cara.

Então não me liguem. Mandem mensagem e aumentem em até 100% o aproveitamento das telecomunicações.

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Preciso ter um momento VIADO de novo. Todo dia eu tenho um, to começando a me preocupar de verdade.

Mas não tem como. Eu acabei de descobrir um jeito perfeito de pedir alguém em casamento: http://vimeo.com/5689790

E eu quero que alguém faça isso por mim um dia.

Mentira. Eu que vou fazer um dia. Não exatamente que nem esse, mas eu já tenho idéia. Até a música eu já escolhi. Agora falta achar pra quem. Hahaha.

Chega.

A volta dos que não foram

Gente, eu amo meu Facebook. Juro.

Tatiana completed the quiz “What nationality do you drink like?” with the result Russian/Polish.

Wooooooh! Way to go. You’re the cream of the crop of drinking. No matter with who, or even with what, you’re up for it all. You’re the life of the party and are usually a happy drunk. When : All day everyday babyyy What : Strong drinks like Vodka(especially) How much : Till you puke, you can put it down like a boss.

 

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Tudo sob controle. Consegui voltar ao bunker. Com algum atraso, mas intacta.

O ser humano, como a água, tem 3 estados da matéria: líquido, sólido e gasoso. Hoje eu me encontro no estado intermediário, uma ameba. Praticamente uma gelatina de copinho, daquelas light sabor melão que servem no hospital.

E hoje minha missão é falar sobre a terrível sensação que acomete 95% dos vagabundos alcoolatras sem noção de nada: a do último pêssego. Nada mais justo, considerando que essa semana completamos 15 anos sem Mussum.

Você, condenado, indigente, estorvo social que acha OK sair no meio da semana e tomar 15 doses de vodka, mais incontáveis cervejas e qualquer outra substância etílica que apareça no caminho – e no dia seguinte tem que acordar pra fingir que é um cidadão que contribui pro progresso da nação. Você mesmo, seu merda que acorda e toma de café da manhã 2 dorflex, uma Fanta Uva 600ml e um cheeseburguer com maionese verde do Samaro. Você conhece a sensação. Talvez nunca tenha ouvido essa denominação, mas é pra esclarecer que eu tô aqui.

Pra entender a que eu me refiro, faça o seguinte teste: compre uma lata de pêssego em calda. Retire todos os pêssegos, deixe apenas um, e observe.

Por alguns instantes, o pêssego ficará lá boiando na gosma. Mas quando você menos esperar – ploft! – ele fará uma incrível pirueta de 180º. Aí você pensará, tudo bem, ele virou, mas vai ficar assim. Lêdo engano. Ele permanecerá nessa posição por certo tempo até, mas quando você achar que ele estabilizou – ploft! – ele voltará a posição original. E o processo se repetirá indeterminadas vezes.

Com o seu cérebro é igual. Você pode se achar fodão, super bebum e com alta tolerância à esbórnia. Você acorda, perde alguns minutos refletindo onde está, quem é e congêneres, e então parte pra mais um dia. Tudo parece ir muito bem, até que você sai de casa e, no ponto de ônibus, seu cérebro começa a se comportar como o pêssego. Ele vira de cebça pra baixo e você pega o ônibus errado. Quando o cobrador te avisa que você tem que descer porque chegou ao ponto final e você pensa “WTF?”, ele  volta aos eixos. Todo e qualquer raciocínio que você tentar desenvolver durante o dia será assim. acompanhado pelo ploft do pêssego.

Aí você tem duas opções. Ou luta ou desiste e se entrega à situação lamentável. Mas desistir nem sempre é uma opção viável. Aí entra o café da manhã dos campeões previamente mencionado. Entupa suas artérias. Preencha o espaço antes ocupado por neurônios com  células de gordura trans.

E boa sorte.

Enquanto vocês se entretém, eu pretendo descobrir se alguém anotou a placa do óvni que me atropelou.

Ajoelhou, tem que rezar

Tava no Fuxico (e no blog da Cleycianne. Hahaha):

Amy Winehouse revelou que uma recente visita do espírito de Michael Jackson a ajudou a ficar longe das drogas.

A cantora de Rehab, que já havia dito ser uma grande fã do Rei do Pop, teria se encontrado com médiuns durante sua estada na Ilha de Santa Lucia, no Caribe.

Uma amiga dela  revelou à Revista People:

“Amy ouviu a voz de Michael lhe dizer que, se não saísse dessa (do vício), perderia tudo”.

Várias pessoas afirmam ter visto o fantasma de Jacko, desde sua morte no mês passado, em vários locais diferentes, inclusive em Neverland, onde ele viveu.

Amy disse uma vez:

“Nunca consegui decidir se gostaria de ser Michael Jackson ou de me casar com ele. Não me importo com o que dizem, porque acho que ele é um gênio”.

 

O fantasma do Michael Jackson não me visitou. Eu tenho tido sonhos fofos com nenéns Johnson & Johnson e picolés e famílias de comercial de Doriana. Isso sim preocupa. Mas tudo bem. Eu to aqui lendo uma entrevista do Woody Allen, o que sempre ajuda a voltar ao meu estado natural de neurose.

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Falando em neurose, eu cheguei ontem à conclusão de que só duas coisas nessa vida não tem fim: paranóia e escrotidão. São dois lados de uma mesma moeda. Tem épocas na vida que vale tudo, até brincar de Gabriel Pensador, pegar a agenda véia e fazer a linha 2345meia78 (tá na hora de molhar o biscoito). Nessas épocas, a escroditão é algo inerente, ilimitado e completamente justificável. E não deixa de ser uma neurose, porque enquanto você não conseguir liberar essa endorfina toda, você não vai parar.

Tem gente que me olha com uma cara de membro horrorizado da TFP na parada gay quando eu falo isso, porque isso é coisa de homem, de canalha, blablabla. Aí eu sacudo o ombro e dou um trago no cigarro pra nem ter que responder, por dois motivos:

1. Realmente, eu sou muito macho. Frito ovo sem camisa e tudo. (NOT) 
2. Toda mulher, sem exceção, faz isso. Eu conheço muita Barbie-menina-moça que faz.

Gente, estamos falando de sexo aqui. Existe gente que tem pavor de compromisso, gente que é tímida, mas eu nunca ouvi falar de alguém que não gostasse de sexo. E digo mais: todo mundo tem direito a fazer.

Então se você ta na seca por qualquer motivo, eu acho válida toda e qualquer investida. E ressucitar ex é que nem passar no Burguer King depois da balada: você sabe que aquela merda vai te dar azia no dia seguinte, mas também sabe o gosto do sanduíche, qual seu combo favorito, etc. E na hora vai saciar sua fome, então porque não?

É a lei da selva, baby. Se você não fizer, alguém fará com você.

That’s Hot. You’re Not.

O Facebook que disse:

Tatiana took What’s Wrong With You? quiz.

(You have problems. Major problems. You won’t know till they are till you take this quiz.)

Tatiana Montenegro’s result is “Too Attractive”

Your extreme level of hotness is distracting and offensive to everyone. Seriously. You’re so hot that it makes your friends vomit out of jealousy and strangers drool out of animal lust. Invest in some burlap sacks before everyone you know turns into drooling, vomity messes. Or maybe just invest in some mops. And don’t forget to thank your mom and dad for making you so gorgeous. They did good.

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Ontem eu resolvi que vou namorar. Eu não sei quem nem como, mas eu vou. Recebi muito incentivo. Primeiro do Jimmy:

“Você quis dizer: ‘quero corromper uma alma’, né?”

Depois da mamãe:

“MWAHUAHUAHUAHUAHUA (gargalhada histérica e sinistra) Quem é a vitíma? Quem você vai torturar?”

¬¬

Legal gente, muito legal.

De acordo com o Jimmy, eu não namoraria COM alguém. Eu namoraria CONTRA alguém. Mas o Jimmy é a última pessoa do planeta que eu vou levar em consideração. E nem vou entrar nos méritos de porque.

Enfim, eu queria dizer que essa é uma decisão irrevogável. Eu vou namorar. E dá licença, eu seria uma ÓTIMA namorada! Seria não, serei!

Aliás, se alguém conhecer candidatos aptos, to aceitando.

Por aptos entenda-se (NÃO, ESSES ITENS NÃO ESTÃO EM ORDEM DE IMPORTÂNCIA!):

1. Que aceite que eu sou workaholic e que aqui na senzala não tem horário
2. Que goste de música boa (no próximo post eu explico o que é música boa)
3. Que me busque em casa (tá, isso não é essencial. Mas melhora meu humor horrores, então conta muito a favor)
4. Que jogue Sonic comigo (supérfluo. Mas eu sou supérflua. E fútil. E bipolar.)
5. Que entenda que eu pretendo parar de fumar em algum momento, mas que em nenhum momento me cobre isso. Esse pré requisito, na verdade, se estende a todo e qualquer hábito saudável.
6. Que consiga ir tanto em boteco sujo da Augusta (jeans, all-star, vodka com groselha, whatever) quanto em evento de trabalho (frescurite, pro-secco e tudo mais)
7. E que saiba que, se eu quiser sair, eu VOU sair. Sozinha ou acompanhada. E não vou dar a menor atenção a crisezinha de ciumes.

É, é, é. Eu sou pentelha e exigente. E mimada. Mas quem namorar comigo vai descobrir isso mais cedo ou mais tarde, certo? Melhor assim, de cara, assim não vem com blablabla de propaganda enganosa. A Paris tem lá o programa dela pra escolher melhor amiga, não tem? Candidato não falta.

Tudo bem que eu não sou uma herdeira multimilionária, mas eu garanto que vale a pena.

Bjomemandemcurriculum